那天我把你的手机背景改成我拍的这张照片。

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0626

结束最后一节课。

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0706

一个多礼拜过去了。

不想分班不想分班不想分班不想分班不想分班

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(章哥只有你看的到我这牢骚吧-_-'')

再怎么理智说一些表面好听安慰自己的话，还是不想就这么结束啊。

我也习惯了你和帆哥俩人在后面勾结的场景了还有其他许许多多…

还有每次你跟我主动说话，我都还记得清。

原来我觉得我够冷血也不怎么关心集体，后来发现我这家伙真是内心火热啊…

你一直来看我的部落格，应该说比别人了解多一点的我吧？

唉~不知道这到底是说给你听还是自言自语了…

埋伏过几个闷热的白日之后终于下起了雷雨。当光线逐渐被云层遮蔽，可以清晰地听见风的声音，夹杂着太过迅疾的闪电。这个时候，就会自然地安静下来，把所有注意力交付给视觉，听觉和嗅觉。

在本该日照明亮的时刻感受昏暗，反倒让我有了安全感。雷电爆破般的声响，猛烈瓢泼的雨水，颤抖着的蜘蛛网，聚集在楼下大厅里的学生，还有教室里好象越摇越慢的电风扇，我全部都爱。

回到家里手臂早已被淋湿透，在换衣服的时候，妈妈告诉我大爷爷去世了，是今天中午的事。他是我爷爷的哥哥，一个月前被查出肺癌晚期。我见过他两三次，最后一次是三四年前。关于他的样子，我已记不太清，只有一个身体瘦弱单薄的印象。所以，不会动情地流下眼泪，悲痛这个词语也一点都不适合我的情绪。

一个人的永远离开到底意味着什么。

突然有点不想写下去了。

日光流转，晴天持续。周四天气预报会有雷阵雨，在一整天的闷热过后，还是没有降落半点雨水。微微泛红的天色，湿重的空气，缓慢的呼吸，伴随着暧昧的气味。

几乎天天做梦，应该是在凌晨三四点。每每醒来便觉得脑袋沉重，意识不明晰，并且还残留着梦境里的个人情绪。可是再怎么回想，也记不起究竟发生过什么。或许只留下一个眼神，又好象是一种虚渺触觉，我不清楚。

寻梦，就好象徒步走在没有终点的隧道里，四下灰暗，只有前方透露出微弱的光。却看不清光的背后。

于是干脆放弃了这种无谓的努力，慢慢呼吸一口气，走出房间。

而我知道，有一个人停止于光所触碰不到的地方，也不能再前进一步。

这些天的夜里连续不断地下着雨，写功课的时候听见玻璃窗上的细小动静，便打开窗户。气温有明显落差，白天常常雾气浓重。拥挤的学校食堂，湿漉漉的操场，躲在五楼的古旧钢琴，冰冷寂静的实验教室。曾走了不知道多少回这样的路线，在想要遇见你的心情里反复搁浅。

原本我是不相信直觉的，至少不会觉得自己有这样的天赋。如果说这种直觉是出于我对你的怀疑，那么你可不可以给我一个证明，就算是让我内心愧疚也总比这样的讽刺要好。

之前所有的执着再也找不到合适坚定的理由，现在才发觉自己真的是个傻瓜。

我的不露声色不代表我不会生气不会难过。只不过这始终是我一个人的心事。